مقاله رائعه لبلال فضل***مش هتبطل ضحك***

مقاله رائعه لبلال فضل حبيت أشاركها معاكم:D

مواطن مصرى بسيط من السكان الأصليين لمصر،كان عائدا من عمله بالمعادى ماشيا إلى مقر إقامته ببولاق أبو العلا،توفيرا لنصف جنيه ثمن الأتوبيس، وحين مر من أمام التليفزيون لفحه هواء التكييف،فوقف قليلا، حتى يجفف عرقه، وكان يفتح فمه للهواء البارد حتى يروى عطشه.خرج أحد معدى البرامج فاصطاده،
وقال له: اتفضل جوه
فتفضل جوه وهو غير مصدق أن يدخل التليفزيون الذى لا يراه إلا فى التليفزيون.
دخل الاستوديو، وانهار تماما حين لمح ساقى المذيعة من الجيبة القصيرة،ركبوا له الميكرفون، وأجلسوه على الكرسى أمام المذيعة.ثم بدأ البرنامج.
المذيعة أمام الكاميرا: من آلاف الاتصالات اللى جت للبرنامج، اخترنا المواطن بلال فضل عشان يشترك معانا .
قاطعها قائلا: ممكن أعفر سيجارة؟
المذيعةمن غير الكاميرا:ستوب، ممنوع التدخين يا أخ بلال، إنت هنا فى استوديو، لو سمحت إحنا هنبدأ، وإنت هتطلع فى التليفزيون، لازم تطلع بشكل كويس،وكمان شيل عينك من على رجلى وإحنا بنسجل، بلاش فضايح، لما نخلص إبقى بص براحتك.
المذيعة أمام الكاميرا: زى ما انتوا عارفين فكرة برنامجنا قايمة على إننا بنسأل أحدالمواطنين فى المعلومات العامة، وبنختلف عن كل البرامج فى إن الضيف، سواء جاوب صح أو غلط بيكسب جايزتنا، والمرة دى الجايزة عبارة عن موسوعة: ما تقلش إيه إدتنا مصر،اللى بتلخص إنجازات الحزب الوطنى فى مصر، فى طباعة فاخرة، وغلاف سميك، وهى مكونة من 75 مجلدا، والبرنامج بيوصلها للفايز لحد البيت.جاهز يا أخ بلال، ممكن تعرف المشاهدين بنفسك؟

بلال: محسوبك بلال محمد فضل، ده الاسم اللى فى «البوتاءه»، بس فى «المنتئة» بيقولوا لى يا أشرف،عشان كان ليا أخ اسمه أشرف بيلعب فى الشارع وهو عيل زبلة كده، ولا مؤاخذة،مسكت فيه الكهربا بتاعة عمود النور مات طوّالى،ومن ساعتها بقى الناس بيقولوا لى يا أشرف،عشان أمى ما تعرفش إنه مات، ومش عايزين نزعلها عشان عيانة.
المذيعه: بتشتغل إيه يا بلال؟ اتكلم بصراحة
بلال:بصراحة أنا باشتغل فى مصنع لبن، فى ستة أكتوبر، عارفاها سيادتك، اللى هى زى العاشر من رمضان بس ورا الجيزة، وديكهه وراالمطار.
المذيعه: بتشتغل إيه فى مصنع الألبان وياريت تتكلم بصراحة؟
بلال: طالما قلتى نتكلم بصراحة، هاقول لسعادتك، لما بيكون فى لبن شاكين إنه باظ، بيديهونى أشربه عشان يتأكدوا ينزلوه السوق ولا لأ، هى شغلانة تموع النفس، بس مكسبها حلو، باخد 280جنيه.
المذيعه :بس؟
بلال: ماتنسيش إن اللبن اللى باشربه ببلاش، دى فى ناس فى الحتة بتاعتنا بتحلم بالشغلانة دى.
المذيعه:معقولة بتعيش بـ280 جنيه بس فى الشهر؟
بلال: إنتى مش شايفانى باتنفس قدامك أهوه أبقى عايش ولا مش عايش،وبعدين طالما قلتى بصراحة، أنا باشتغل بالليل فى قهوة جنب البيت.
المذيعه:بتشتغل إيه فى القهوة؟
بلال: صاحبها بيبعتنى طريق السويس أجيب له مخدرات عشان ينزلها فى الشيَش.
المذيعة من غير الكاميرا:إنت بتقول إيه يا أخ انت، ستوب، إيه الكلام ده، وقلت لك 100 مرة ماتبصش على رجلى، إنت بتهزر فى الكلام ده طبعا؟
بلال: هههه، طبعا ياست هانم، هو أنا غبى عشان أعترف، ده الراجل فاتحبيتى.
المذيعة أمام الكاميرا: بتشتغل إيه فى القهوة؟
بلال: باعرق فى الشاى عشان يبقى شاى بلبن، ما أنا بابقى شارب لبنطول النهار، إيه رأيك فى الإجابة دى؟ صايعة مشكده؟
المذيعه: إنت متجوز يا أشرف، قصدى يابلال؟
بلال: هو أنا كنت عايز أتجوز، بس أمى قالت لى مايصحش لازم أخوك أشرف يتجوز الأول، فجوزتنى على أساس إنى أشرف، وأنا وافقت عشان ما أزعلهاش، مش أناقلت لك إنها عيانة؟
المذيعه: قلت لى، ألف سلامة عليها، عندك أولاد؟
بلال: لحد مانزلت النهارده من البيت كان عندى أربع عيال خلفتهم لأشرف الله يرحمه، بس ما أعرفش هالاقيهم لما أروح ولا لأ، عشان العيال عندنا فى «المنتئة» مابتعيشّى كتير.
المذيعه(مندهشة) : غريبة قوى، يعنى إنت عايش مع مامتك ومرات أخوك اللى هى مراتك وعياله اللى هم عيالك؟
بلال (يقاطعها) : ده غير أبويا اللى مشلول من عشر سنين عشان الماكنة كلت رجليه فى المصنع اللى كان شغال فيه ومارضيوش يدوا له تعويض،لإن المفروض إننا صعايدة وعيب نقبل العوض،ده غير أم مرات أشرف،وأبو مرات أشرف بس هو تايه بقى له فترة ومارضيناش ندور عليه عشان أكلته جامدة وبيعمل حاجات وحشة بعد الأكل.
المذيعه: فهمت فهمت، بس اللى مش فاهماه إزاى بتقدر تصرف الـ280جنيه على الأسرة دى كلها طول الشهر؟
بلال: يعنى إيه أسرة؟
المذيعه: العيلة بتاعتك، بتصرف إزاى عليهم كلهم 280 جنيه فىالشهر؟
بلال: يعنى إيه شهر؟
(تبدو ملامح الغضب على وجه المذيعة).
بلال:إيه قفشتى ليه يا آنسة؟ باهزر معاكى، «ما تتعسبيش»، والله أهو ربنا ساترها معانا، أصلنامابندفعش إيجار عشان صاحب البيت مات، جت له أنفلونزا بتاعة الفراخ، عشان كانت أمى مربية فراخ فى السطوح، بس الفراخ لسه عايشة.الحمد لله،
المذيعه :طب تنصح الشباب اللى فى سنك بإيه؟
بلال: لو ليك أخ اسمه أشرف ومات قول لأمك، حتى لو كانت عيانة وزعلت،وإن كان على أمك اطمن، مش هتموت إلا لما يخلص أجلها.
المذيعة أمامالكاميرا: دلوقتى بعد ما اتعرفنا على أشرف، قصدى بلال، قصدى أشرف وبلال، هندخلعلى فقرة أسئلة المعلومات العامة.هل تعرف ماركة القبقاب الذى استخدمته شجرة الدر لقتل زوجها؟
بلال: أنا الشجرة الوحيدة اللى أعرفها ولامؤاخذة،هى شجرة البانجو، شجرة الدر دى عمرى ماسمعت عنها،بس لو كانت قتلت جوزها فعلا بالقبقاب تبقى ست واطية وتستاهل الحرق،لإن دى موتة «عينيفة»، مافيش أحسن من إن الست تقتل جوزها بسم الفيران عشان يموت على فرشته.
المذيعه: ما هى عجائب الدنيا السبع؟هه؟
بلال: أيوه أنا عارفه السبع اللى هو بتاع «جونينة الحيوانات».
المذيعه: ياحضرة المواطن، أنا قصدى الدنيا؟
بلال: أيوه فاهمك، الدنيا اللى إحنا عايشين فيها دى.
المذيعه: أيوه، الدنيا دى بقى فيها سبع عجايب، إيه هم؟
بلال: والله ياآنسة، جايز الدنيا بتاعتكو فيها سبع عجايب بس،أناالدنيا اللى أنا عايش فيها كلها عجايب،المطرح اللى أنا قاعد فيه عجيبة مثلا،طالع له «كرار إزالة» من ييجى عشرين سنة،ولسه واقف على حيله، الميه اللى بنشربها برضه عجيبة فى مخلوقات ساكنه فيها،سبحان الله، العيش اللى بناكله عجيبةمن عجايب الدنيا،لو لقيتيه فى الفرن من غير ما تتخانقى وتقلى أدبك وتتغابى على البشرية،وجيتى تفرديه على الكنبة ولا مؤاخذة زى أى عيش فى الدنيا، تلاقيه إزرقّ،لازم تاكليه أول ماتجيبيه من غير فرد على الكنبة، حتى لو ماكانش الغدا خلص،ماحدش ضامن اللى ممكن يحصل، مرات أشرف دى ذات نفسيها من عجايب الدنيا،لو شفتيها من ورا لا مؤاخذة كإنك شفتيها من قدام أو من الجناب، زى مابقول لحضرتك،استخدامها عملى زى ما بيقولوا، أمها برضك عجيبة، لما بتستحمى ريحتها بتبقى أوحش من قبل الحموم،الموضوع ده كان عامل مشاكل جامدة عشان هىقاعدة معانا فى المطرح،وأنا خفت العيال يلقطوا الريحة وحد يقولهم يامعفنين فيتعقدوا زيى ومستقبلهم يبوظ، رحنا حللنا لها،طلع عندها البتاع اللى ماشى فىالبلد اليومين دول، اللى اسمه التيفول.
المذيعه: قصدك التيفود؟
بلال: طالما مرض مش هيفرق الاسم، أكمل لك بقى العجايب بتاعة الدنيا بتاعتي.
المذيعه: لا بلاش، أنا آسفة أنا كنت أقصد عجايب الدنيا السبعة بتاعتنا، زى الأهرامات وحدائق بابل وبرج بيزا المايل.
بلال: أموت وآكلها البيزا دى، أنا كنت فاكرهافى الأول كلمة قبيحة، اللى هى لا مؤاخذة بتتقال على الـ…، ولا بلاش أفسر، طول اليوم أسمع الناس تقول جبت بيزا، عايز بيزا، تاخد بيزا، طلعت فى الآخر فطير.
المذيعه: خلاص، خلاص، السؤال التانى، ما الفرق بين سور الصين العظيم وسور مجرىالعيون؟
بلال: سور مجرى العيون فى تحتيه لجنة بيقف عليها أمين شرطة مايعرفش أمه، لو عديت عليه بالليل من غير بطاقة، فيها خمساية على الأقل عشان تعرف تروح. بس ما أعرفش إذا كان فى لجنة تحت سور الصين ولا لأ.
المذيعه: كم تبلغ نسبة أطفال الشوارع الذين يشدون الكُلّة مقارنة بالذين لايشدونها؟
بلال: وهو فى حد لاقى الكُلّة دلوقتى يا آنسة،فين أيام ماالكلة دى كانت برخص التراب،دلوقتى من ساعة المدن اللى بيبنوها للجماعة الأغنياءفى «السحرا»،والحديد غلى والأسمنت غلى والكلة غليت، ده حتى اللى بيبيعوا الكلة دلوقتى بيغشوها،عشان كده عيال الشوارع بقت بلطجية وقتالين قتله، مش عشان الكلةزى ما الناس فاهمة،عشان الكلة بقت مغشوشة، ماعادش فى ضمير ياست هانم،مع إن الكلة دى ممكن تحل مشاكل البلد كلها.
المذيعه: خلاص خلاص، السؤال اللى بعده، لماذا سمى مينا بموحدالقطرين؟
بلال: هو بصراحة ربنا الجماعة المسيحيين دول شاطرين ولو حطوا فىدماغهم أى حاجة يعملوها.
المذيعه: مسيحيين مين، مينا موحد القطرين؟
بلال: أيوه مينا ساويرس، عارفه،أصل أنا عندى صاحبى اسمه مينا واد كفاءة،كان شقيقى وأكتر من شقيقى، بس ربنا تاب عليه وسافر حتة اسمها أسترانيا،وبقى من أقباط المهجر،بس وعدنى هيبعت لى عشان أبقى من مسلمين المهجر، كده،وربنا يكرمنا زى ما كرمك يا مينا.
المذيعه: أنا مش مصدقة إنك مش عارف الملك مينا الفرعونى العظيم؟
بلال: آه، فرعونى؟ مش تقولى كده يا آنسة، أصل أنا بصراحة الجماعةالفراعنة دول ما باقبلهمش، كنت باحبهم وكده يعنى، بس الشيخ اللى فى الزاوية قال إن التماثيل بتاعتهم دى هى اللى فاقرة البلد دى عشان كفر والعياذ بالله، بس الظاهر إن الجدع مينا ده راجل كويس، مش بتقولى موحد، يعنى أسلم والحمد لله، ربنا يبارك له.
المذيعه:فى أى عصر من العصور ظهرت أغنية: لا هيدينى ولا يرقينى ولا فيه مصلحة بينه وبينى؟
بلال:أيوه أنا عارفها الغنوة دى مش دى بتاعة،كنا فى زنقة وعوزة وخنقة وديوننا تكتيفة وشنقة،رسم الخطة محطة محطة، خد نصها والباقى وراه، بس الصراحة أنا ما أعرفش طلعت فى أى عصر،عشان أنا العصر باقيل شوية عشان أنزل أشتغل فى القهوة بالليل.
المذيعه: لماذا يطلق على مترو الأنفاق اسم الهرم الرابع؟
بلال: والله أنا باسمع عن موضوع المترو ده بس عمرى ماركبته عشان باسمع إن التذكرة بتاعته بجنيه،وأنا أمى حلفت عليا لو ركبت مواصلة بأكتر من نص جنيه هتدعى عليا ساعة السحور إن ربنا يفقرنى ويغور النعمة من وشى، بس يعنى يمكن سموه الهرم الرابع عشان فيه سلالم كتير زى الهرم.
المذيعه: من صاحب كتاب الموتى؟ ولماذا أسماه بهذاالاسم؟
بلال: أيوه عارفه عم بسيونى اللى ماسك مكتب الصحة عشان هو اللى مطلع شهادة الوفاة بتاعت أشرف وقيده فى الكتاب بتاع الموتى، هو بيسميه دفتر، بس زى بعضه،أنا ماشى بشهادة الوفاة فى البطاقة عشان لو أشرف طلع عليه نصيبة ما ألبسهاش أنا.
المذيعه: ماهو الD.N.A؟ وما هو تحليله؟ وفيم يستخدم؟
بلال: الدى إن إى ده ولا مؤاخذة بيعملوه للناس اللى عندها دناوة،اللى هى لا مؤاخذة بتاخد البنات«الفيرجل» اللى هم يعنى بنات بنوت، وياخدوهم الأتوبيس المكيف يزنقوهم فى الكنبة اللى ورا أو يطلعوا بيهم «المقطّل» ويغنوا لهم أغانى قبيحة، زى بتاعة أكبر حاجة باحبها فيكى هى دى، وبعدين يخلوا البت تفرط فى شرفها، وبعد كده يخلعوا منها، والبت تحبل ومايبقاش عندها فلوس تنزل العيل والعياذبالله، فتنطرّ تسيح لروحها وتحلل البتاعة اللى قلتى عليه ده، عشان الشاب الدنى اللى خلى بيها يصلح غلطته ويكتب عليها وابنها تطلع له شهادة ميلاد عشان يتطعم زى ما الست سوزان مبارك الله يبارك لها بتقول.
المذيعه: ما هو ارتفاع برج القاهرة؟
بلال: مش عارف بس لو قلنا إن الداكتور أحمد نزيف يقطع بتاع مترين،فالبرج ممكن يبقى طوله زى تمانين أحمد نزيف بالصلاة ع النبى.
المذيعه: كم عدد أحجار الهرم الأكبر؟
بلال: معلهش أنا عمرى مارحته،باتفرج عليه فى الغنوة بتاعة الست وردة والحاج محمود ياسين،عارفه الغنوة دى،اللى الست وردة بتغنى ويطلع الحاج محمود يقول لها كلام بالنحوى،بس عهد مين ده،لو خدتينى أنا والولية والعيال وظبطتونا، يعنى غدا ومشاريب،وركبتونا التوك توك اللى هو بتاع السياحة ده اللى بيوقفوه تحت الهرم،علىّ الطلاق ما أروحهم إلا لمايعدوه لسيادتك حجر حجر. طالما الموضوع ده فارق معاكى يعنى.
المذيعه:أذكر أسماء أصابع الإنسان؟
بلال: الصباع اللى بتعمل بيه أوكيه بعد مابتكسب جنيه دهب فى البرنامج بتاع طارق باشا علام،والصباع اللى بتلعب بيه فى مناخيرك لما المواصلات بتبقى واقفة،والصباع الطويل ده بس مش هينفع أقول اسمه دلوقتى،والصباع الطويل ده بس مش هينفعأقول اسمه دلوقتى،والصباع اللى بنلقح فيه الدبلة،والصباع الصغير اللى بتنضفبيه ودانك.
المذيعة من غير الكاميرا: إيه القرف ده؟ (تخبط على صدرها بيديهامتغاظة) شيل لى كل ده فى المونتاج ياعزت؟
بلال: هو عزت هيشيل إيه بالضبط؟مش حرام؟، ده إنتى كده زى القمر.
المذيعه: إنت بتتكلم عن إيه؟
بلال :أصل أنا أسمع إنالستات الأغنياء اللى زى سعادتك يعنى، ربنا يزيدك، بيشيلوا حاجات وكده يعنى، فباقولإنتى كده تمام، ده إنتى لو دخلتى عندنا المنطقة مش هتطلعى منها، بس إنتى هتدخليها إزاى، إذا كانت المية مادخلتهاش هتدخليها إنتى؟
المذيعه: السؤال اللى بعده،ما هو الفرق بين محور أكتوبر ومحورالشر؟
بلال: محور الشر ممكن تلاقيه رايق، إنما محور أكتوبر لا يمكن تلاقيهرايق أبدا.
المذيعه: برافو عليك، إنت طلعت عارف محورالشر؟
بلال : أمال، مش قصدك الدائرى؟ أصل بتوع الميكروباصات بيطلعوا منهلما بيبقى فى كمين ع المحور.
المذيعه: وهم إزاى بيعرفوا إن فى كمين، وهو كمين؟
بلال: ما هو الكمين عندنا لازم يفضل فى المكان بتاعه علىطول،عشان فيه رزق للناس اللى واقفةعليهالمذيعه: أنا مش فاهمه حاجة، المهم قول لى، لو لم تكن مصريا لوددت أن تكون إيه بالظبط؟
بلال: بصراحة طول عمرى نفسى آخد شقة فى العمرانية الغربية، قريبة منكل حتة،وممكن تروحيها مشى من ميدان الجيزة، وبيقولوا إن المجارى دخلتها، بس مشمتأكد خرجت منها ولا لسه فيها.
المذيعه: أنا أقصد ممكن تسيب مصر وتروح بلدتانية؟
بلال: ليه يعنى، وهىّ مصر أذتنى فى حاجة، أنا الحمد لله ماشفتش منهاحاجة لا وحشة ولا حلوة.
المذيعه: طب تقدر تقول لى فى جملة واحدة مصربتمثلك إيه؟
بلال: مصر معزتها من معزّة أشرف الله يرحمه.